AKU KEMBALI GEMBIRA

Well, hari ni sudah hari raya ke4. Seawal raya ke2, aku sudah berada di UTP. Semuanya kerana tuntutan tugasan yang berlambak-lambak. Siap satu, datang satu lagi. Macam tak pernah habis. Tapi, aku still tak start apa2, walaupun sudah masuk hari kedua aku berada di UTP selepas cuti raya. Mungkin aku masih lagi berada dalam mood raya dan malas nak buat apa-apa. Namun, esok hari aku terpaksa buat semua kerja-kerja aku since this 29th is the date line for my 1st task yang tertangguh. Ada dua lagi, assignments tapi, due date nyer lambat lagi...so, kena dahulukan mana yg dateline lagi awal.

Setenang air di kali

Sunyi sepi je kat UTP ni, since most people still lagi berada kat kampung, celebrating raya. Aku je gila nak balik awal. Entahla, aku rasa rimas balik kampung. Lebih-lebih lagi bila kampung kat muar tu. Bukannya aku tak suka balik kampung, aku suka cuma kadang-kadang aku rasa kurang selesa. Dengan nenek yang suka bercakap dan membebel non-stop dan suka mengungkit kisah2 lama yang negatif dan juga dengan sedara mara yang ramai bertandang ke umah nenek (byk yang aku tak kenal) buatkan aku rasa berserabut. Memang seronok rumah riuh rendah ngan sedara mara tapi bagi aku, aku lebih suka suasana yang tenang dan sunyi. Gila ke hapa, hari raya nak sunyi sepi ? Tapi, itula aku. Mungkin aku dah terbiasa dok sorang, so aku prefer suasana yang non-chaos dan calm. Bukan bermaksud aku ni freak ke apa, cuma aku ada time2 tertentu untuk situasi tertentu. Kalo aku rasa nak bising2, nak rasa borak2 ngan orang, aku akan pergi cari kawan-kawan atau suasana yang boleh memenuhi keinginan aku untuk merasai suasana yang riuh rendah. Dan bila aku nak bersendirian, aku akan bersendirian, taknak ada orang kacau walaupun family atau best frens aku sendiri pun takleh kacau. Sebab, itu caranya untuk aku resolved things, fikir balik apa yang aku dah buat. Dalam ayat lain nya, muhasabah diri la. Memang family dan kawan-kawan itu penting dan antara faktor penyumbang dalam memberikan nasihat dan panduan dalam membuat sesuatu keputusan, namun diri sendiri lah yang akan menjadi penentu kepada sesuatu keputusan yang diambil. Bila diri sendiri yang buat keputusan, kita akan rasa puas hati dan tidak akan menyesal dengan sesuatu keputusan itu dan hanya diri sendiri yang perlu disalahkan sekiranya keputusan itu tidak seperti yang diharapkan.

cakap lah lagi, jangan berhenti !!!

Apalah, yang aku merepek di awal pagi ni ? Kerja melambak tak buat tapi dok bersengkang mata baca blog orang, surf tenet. Aku berasakan semester akhir aku di UTP, merupakan the worst semester ever sepanjang aku kat UTP. Banyak scenes buat aku jadi sakit kepala, tension, nak marah, bengang, sedih dan macam-macam lagi perkara yang serabutkan pemikiran aku. Entahla, lately banyak sangat perkara yang berlaku sampaikan aku sendiri pun naik bingung memikirkannya. Mungkin bagi sesetengah orang, perkara remeh tidak diperlu difikirkan dengan teliti tapi tidak bagi aku. Setiap perkara yang terjadi, tak kira besar atau kecil tetap memberikan kesan kat aku. Setiap satunya, akan kufikirkan kesan positif dan negatifnya. Kebiasaan bagiku, aku lebih memberatkan kesan negatif. Memang bagus think positively but bukankah lagi bagus kalo consider the negative effects jugak. At least, we can prepare ourselves with any possibilities. Tapi, kadang-kadang aku tau tak semua tindakanku betul. Then, aku akan duduk diam, termenung jauh untuk mencari jalan penyelesaian. Tapi, still with smiley face. Kadang-kadang, aku juga akan tewas. Tak termampu nak menanggung masalah sorang-sorang. I do share my problems with my frens but ada certain things that i dont want to share with them and i want to keep it by myself. Well, i think i'm strong enough to handle all of my problems but if i cant (especially problems relate with feeling and emotions) i just cry. Aku akan cari tempat tersorok, tade orang nampak and i will cry out loud. Crying did make me feel better. Rasa macam hilang semua beban. Then, barula aku akan cari jalan macam mana untuk mengatasinya. I will come out from the room with smiley face again. Jika korang tengok Desperate Housewives series, aku sangat suka character Bree. I like the way she managed her problems. I like her personality. Seorang yang tabah dan penyabar. Sometimes, aku terasa macam aku terikut-ikut perangai Bree. Always smiling but deep in her heart, no one knows what she really feels.

Please don't do this to me. It hurt so bad and i can't stop from crying

Aku rasa aku amat sensitif dengan benda-benda yang bersangkutan dengan friendship. Bagi aku, friendship sangat penting selain daripada family. Memang aku jaga betul-betul friendship yang aku ada. Cukuplah, dengan apa yang aku hilang dulu-dulu. Sampai sekarang, aku tak tahu kenapa dia menjauhkan diri dari aku. Taknak cakap ngan aku. Aku sms dia, email dia, semuanya tak berbalas. Aku minta penjelasan darinya, sekiranya aku ada berbuat salah, kemaafan aku pinta tapi sampai sekarang dia biarkan aku tertanya-tanya. Aku sendiri pun bingung. Rasanya, semua ok sebelum ni. Tapi, tiba-tiba je dia berubah angin. Aku rasa dia memang dah taknak kawan ngan aku dan nak putus kawan ngan aku. Kalo itu kehendak dia, aku takleh nak cakap apa. Lastly aku kehilangan dia, seorang kawan. This thing really make me sad. Although, I try my best to be his good frens maybe i wasnt good enuff. Maybe dia rasa, semua ini fake. Well, kalo dia fikir camtu, aku berserah je la. Tapi, aku ingin pastikan perkara ini tidak akan berulang lagi. Aku taknak kehilangan kawan lagi (unless, kalo mereka tu, pain in the ass). Rasa kehilangan sangat menyedihkan dan menyakitkan.

why ? why ? i don't understand.

Regarding my previous entry, semuanya dah selesai. Telah kembali seperti biasa. Memang, pada mulanya, aku sangat sedih dengan apa yang berlaku. 2,3 minggu fikiran aku bercelaru dan kemuncaknya, apabila dia chat ngan aku dengan sebegitu. Sedih sangat-sangat aku rasa. Aku rasa, kalo orang lain memang dah tak amik kisah dengan apa yang berlaku tapi aku menghadapinya dengan cara yang sukar (especially problems relate with feeling and emotions). Tapi, bila aku fikir-fikir balik apa yang di chat hari tu, aku rasa aku terlalu emosional. My sense of insecurity is too high. Aku rasa aku takut ngan rejection. So, aku amik step, biar aku yang undur diri sebelum apa2 berlaku. Tapi, last2 aku jugak yang bersedih memanjang. So, aku baca balik apa yang dichatkan tu. Aku rasa, aku yang salah. Aku mengambil keputusan tergesa-gesa. Then, aku decide nak ajak dia bersahur sama-sama sebelum cuti raya. Kalo dia response baik, aku assume dia still nak kawan ngan aku, kalo tak, i think it will ends here. Yeah, dia datang dan menunggu aku (saja je, aku turun lambat2). Kami makan sahur, borak2 macam nothing berlaku. Dia tak mention langsung pasal apa yang dah terjadi. Bila response dia camtu, aku pun kembali rasa comfortable. That night, we did talk a lot and shared jokes. Things goes smoothly afterwards. Aku dah start lepak2 semula kat bilik dia. Dah start sms2 balik ngan dia kalo bosan2. Masa raya ari tu pun, kami bersms. Tanya pasal feel raya kat kampung masing-masing. Now, aku rasa sangat happy. Kitorang jadi kawan balik. I do love u as my fren and i do love u as my brother. Tak sabar-sabar tunggu dia balik ke UTP. Nak tengok, kuih raya apa dia bawak :P